Guide sur la maternité

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Je suis moi-même une jeune maman. Par exemple, dans ces livres, un article intitulé « Comment rendre les tâches quotidiennes plus agréables » m’a fait rire aux éclats : il suggérait d’imaginer que l’on allait mourir le lendemain d’un cancer et que ce serait notre dernier jour. Les auteurs supposaient qu’une maman épuisée par son enfant sauterait de joie et profiterait pleinement des dernières heures qui lui restaient, trouvant même du plaisir dans des activités aussi simples que le lavage des couches… Je n’ai pas adopté cette méthode, car j’avais vraiment peur de finir par agir de manière extravagante : peut-être envoyer mon enfant chez ma grand-mère, voler la carte de crédit de mon mari et aller dans un bar de strip-tease… Pour être sûre de me rappeler quelque chose à raconter dans l’au-delà !

Les livres conseillés étaient tout aussi inutiles que les magazines : ils recommandaient d’appeler une ambulance si l’enfant vomissait, effrayaient les mamans avec des menus enfantins composés de seulement trois plats, et suggéraient de trouver du réconfort dans les responsabilités maternelles…

La section sur le sexe après l’accouchement m’a fait rire aux larmes ; j’ai alors fermé le magazine et commencé à établir un plan pour préparer les jeunes mamans à la dure réalité de la vie avec un enfant.

À propos de l’image idéale
Les belles femmes minces représentées dans ces magazines, avec leur maquillage impeccable et leur amour maternel rayonnant, qui tiennent sans effort des bébés dans leurs bras, ne peuvent certainement pas servir d’exemple pour vous ! Une vraie maman est souvent une femme épuisée, aux cheveux en désordre, vêtue d’un peignoir usé, et qui se nourrit de restes de nourriture… Elle est même prête à tuer son mari s’il rentre tard de travail, même si cela la rend triste… Et parfois, elle le fait vraiment, surtout quand il court directement jouer à des jeux vidéo sans même la remarquer… Oui, ça arrive aussi !

Acceptez cette réalité : tout le monde passe par ces moments, mais presque personne n’en parle. Achetez-vous plusieurs peignoirs sympas et changez-les tous les jours, au moins pour varier un peu.

À propos du sexe
Il n’y a pas de sexe après l’accouchement ! Seulement les folles en ont envie… Les mamans normales, épuisées le soir, ne pensent même pas à ça… Il vaudrait mieux préparer votre mari à cette idée d’avance, et encore mieux, partager une partie des responsabilités maternelles avec lui… Cela pourrait vous aider à avoir envie de faire l’amour aussi.

Sur la compréhension mutuelle
Si votre enfant pleure et que vous ne parvenez pas à le calmer, n’hésitez pas : pleurez avec lui. Je vous assure que dans deux minutes, après vos vrais cris de désespoir, votre enfant commencera à sourire… ou même à rire aux éclats ! Les bébés adorent regarder les adultes qui pleurent ; ils peuvent passer des heures à observer ce spectacle.

À propos des complexes Ne laissez pas les mamans que vous rencontrez dans le parc vous raconter des histoires sur leurs enfants “extraordinaires”… Toutes les mamans aiment se vanter de leurs enfants, alors… racontez-en aussi !

Tableau récapitulatif Si une maman dit : « Oh, ses dents sont sorties si vite que je n’ai même pas remarqué ! », pensez plutôt à cela : « À part la fièvre élevée, les caprices, l’envie constante de manger tout ce qui lui tombe sous la main, et les crises nocturnes toutes les 40 minutes… »

Si elle dit : « Mon enfant dort déjà dans son lit depuis la naissance ! », répondez : « Oui, et moi, je me lève cinq fois par nuit pour le bercer… et à quatre heures du matin, je renonce et le prends avec moi dans mon lit. »

Si elle dit : « Allaiter est tellement facile et agréable ! », répondez : « À moins de compter les trois mastites, les mamelles trempées, la diète stricte, les dents de l’enfant qui vous grattent la poitrine… et le fait que vous ne pouvez pas sortir plus de deux heures. »

Si elle dit : « Je ne porte mon enfre que en cas d’urgence ! », répondez : « En fait, cinq à six heures par jour. »

Si elle dit : « Il parle déjà si bien ! », répondez : « J’arrive à distinguer quelques mots comme “gy”, “lya?” et “vyga”… Mais je ne sais pas vraiment ce qu’ils signifient. »

Si elle dit : « Mon mari s’occupe longtemps et avec plaisir de l’enfant ! », répondez : « Hier, il a tenu l’enfant sous son bras pendant 15 minutes, tout en jouant à des jeux vidéo sur l’ordinateur ! »

Si elle dit : « Je réussis à tout gérer ! », répondez : « En fait, chez moi, c’est un vrai désordre ! »

À propos d’une alimentation saine
Les cinq aliments les plus populaires parmi les jeunes mamans… sont en fait très nocifs et peu appétissants, mais ils se préparent rapidement.

1. Les raviolis. 2. Les pâtes. 3. Les brochettes de crabe. 4. Le pain. 5. Un salade composé de raviolis, de pâtes et de brochettes de crabe, avec du pain.


À propos des petits accidents domestiques
D’ici que votre enfle ait un an, l’expression « T’es tombé tête la première dans une cheminée quand tu étais petit ? » aura tout à fait un autre sens pour vous… Car à cet âge, il ne restera probablement plus aucun meuble dans votre appartement qui ne puisse être utilisé comme “récline” par votre enfant…

Vous allez aussi découvrir à quel point le proverbe « Tant que l’enfant n’est pas en larmes, peu importe ce qu’il fait… » est vrai… (En traduction moderne, cela serait : « Peu importe ce que fait l’enfant, tant qu’il ne pleure pas… »)

À propos de l’amour maternel

Les moments d’amour maternel surviennent généralement dans deux situations : quand l’enfant dort… ou quand vous en parlez avec les autres. Faites attention à ne pas réveiller votre enfant, même avec des baisers passionnés… Car cela peut vraiment ressembler à une crise de schizophrénie… Vous parlez de vous-même au pluriel, vous roulez des yeux… et vous émettez des gémissements d’admiration… Les personnes sans enfants, qui ne sont pas habituées à cela, peuvent être très effrayées...

À propos des fanatiques Dans n’importe quel parc, il y aura toujours des mamans qui vous diront avec insistance que leurs enfants ne peuvent jamais être ennuyeux, que frapper un enfant sur les fesses est un sacrilège… et que l’appeler “salopard” est une horreur. Acceptez leurs opinions poliment… et disparaissez discrètement parmi les arbres… Il existe de nombreuses “religions” maternelles, mais cela ne signifie pas nécessairement que vous devez rejoindre la première secte qui vous tombe sous la main… Créez plutôt votre propre “culte”… et affichez dans le parc un panneau disant : « Je déteste les enfants qui pleurent et les chiens qui aboient. » Accrochez également une broche avec l’image de Fräken Bok sur votre vêtement… Je vous assure que vous aureux autant d’adeptes qu’une vraie secte… et la moitié d’entre eux vous quitteront probablement pour rejoindre les “fanatiques” du maternage mentionnés ci-dessus…

Malgré tous ces conseils, votre vie vous semblera peut-être toujours désastreuse… Mais c’est NORMAL ! Et ce n’est même pas le pire… Le pire, c’est que dans quelques mois, vous vous en ficherez complètement ! Car maintenant, vous avez un petit être merveilleux… qui a votre sourire malicieux et votre caractère détestable… N’est-ce pas une raison de être heureuse ? Et puis… il y aura encore l’aventure de voir grandir votre enfant… Ce sera vraiment passionnant ! =)

Aliya Bulatova